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我们是可以变好的,生活也是

年末了,好安静啊,放佛末日般的狂欢,但是我心里却很安静。
最近忙完了几天的工作,开始休息几天,开始给家里大扫除,清理衣帽间和书柜,两个巨大的工程。
其实今年开始,我开始有意识地清理书柜,捐赠了600本书给某个图书馆。衣服也是,每次换季,都在半捐半送半扔地把不再需要的衣服处理掉,这次又处理掉了接近几十件,衣帽间终于……怎么说呢,没有再塞满了。一年的清理下来,衣服和衣服之间有了空隙,可以轻松辨认这到底是哪件衣服了,不需要再把它费力地从衣服里确认。
心里一下就清爽了,觉得很快乐。又请了人,来家里做深度清洁,带着机器洗沙发、洗地毯,把玻璃窗擦干净,所有家具正面背面认真除尘,最后终于弄得干干净净。眼下家里几乎一尘不染,但是还是很乱。收拾干净和整洁是两回事,干净是肯定的,但是整洁还需要一段时间,仍需努力。
我也意识到,2018对来我说,是个很特殊的年份,是坏日子的尾音。今年疾病复发,几个月不堪其扰,很不稳定,心情也不好。年末的时候稳定下来。朋友说我是她见过最不像狮子座的狮子座,慢吞吞、温和、几乎不发脾气,也不着急上火。
嗯,生病这三年。我确实变得很多,我变得喜欢干净整洁,不再像20多岁出头的时候,在一间十几平方的屋子里,放着一千多本书,踮着脚尖绕着走来走去,一天安排七八件事,去见好几个人,为了一点小事和快递员吵起来,动辄投诉,大声讲话,和人对抗,每个月买很多衣服,几乎每个月都把钱花光,换来的东西填满了房间,再次踮起脚尖绕来绕去。
不行了,我已经不是那个可以忍受脏乱和忙碌的人了,不再是任由情绪控制自己的人了。甚至某种意义上,都不是一个焦虑的人了。虽然我依然会焦虑,但是当焦虑来了,我会知道并懂得如何照顾情绪。在买买买上也是,不再每个月买衣服,反而是配饰买的多了一些。衣服穿来穿去,就那么几件,质地好,材质好,暖和,好看就行,不再追求设计感之类的什么东西。
我们普通人,穿的干净整洁得体就已然是成就,那么有那么多时髦。喜欢的品牌和店铺出了新品,也不再激动,任由时尚过去,我只需要买简单的几件衣服就好。
不再囤货护肤品,这对我来说,几乎像不可能的事,今年也做到了,但是之前的囤货依然太多,恨不得拉个excle来强迫自己使用,防止它们过期。
挺好的,我终于不再喜欢占有了,放弃了用买买买来构建自己的安全感。
这挺不容易的,我花了很长的时间来改变,也是一种成长,变得从容,不再火急火燎,不忙着去拥有,而是珍惜眼下的东西,认真地使用,对待时间也是,不再慌着赶着去做事,不再期待未来,而是过好眼下的日子。
几乎要哭泣,这种变化。
内心的某部分的空洞。因为成长,而被自己填补起来,不再依靠外界来获取安全感,成就感,学会了自我认可,自我欣赏,自我赋权,简单来说,是学会了自己爱自己。以前我看一个段子,你想想,你要是个别人,看看你自己,你会想和自己谈恋爱吗?我当时想,天啦,我不愿意,我怎么可能喜欢上我这个人,这么焦虑、不安,缺乏安全感,动辄哭泣的人,太麻烦了。
在很长一段时间里,我都是不喜欢自己的,此刻也说不上多喜欢,但是总算不那么让自己讨厌。也放弃了一部分的期待和希望,变得很平和,甚至是冷漠,对自我很冷漠,也很包容,接受自己的缺点,不再尝试让自己变成另外一个人。
以前我总希望自己变成其他人,要是我是那个谁,那么聪明,那么漂亮,那么精力充沛,我的人生是不是会轻松很多呢?后来我也不是不希望成为别人了,而是意识到,这只是一种短暂的逃避,你成为不了任何人,你只能做你自己,而我需要学习的,是如何和自己相处,如何原谅和接受自己。
原谅我犯过所有的错误,接受毫无必要的热情,处理随时随地排山倒海的情绪,然后慢慢地,变成了现在这样,一个平和的人。不再讽刺,不再激愤,甚至有些怠惰。我知道,日子在变好起来,我越多越多的接受了自己,开始把对自我的注意力分出来,去注视世界,关爱他人,意识到自己的朋友和家人对自己很重要,多一些精力和时间对他们付出,而不是无穷尽地在自我的精神世界里受苦。
为了赶路,对别人漠不关心,这是不对的。
甚至清理掉了部分的人际关系,把工作和生活区分开,不再同等热情地对待所有人,而是关心一部分人,理智地对待另一部分人。工作就是工作,无需情绪,生活就是生活,多一点耐心。将那些曾让自己拧巴,不适,强迫自己去适应的人际关系剥除掉。人和人之间的关系是靠感受的,感受不对,怎么调整和强求,都是枉然。
不再强求,这也很好。

当然,依然有不好的地方,体力依然很差,可能是正常人的一半,在清理衣柜后,立即疲惫得倒头就睡,作息还是不好,做不到早起早睡,某种意义上有药物依赖,得靠药物才能睡得安心。多数时候不爱出门,不爱跟陌生人说话,忙起来的时候,处理情绪的能力会差一点,对待别人的态度也会差一点。
但是这也没关系,还有时间,慢慢来。
不再介意任何外人的评价,不重要,我们所展现的自我,别人看到的部分,都不是真实的,每个人都是这样,人不需要依靠外界的评价活下去,把不重要的人自动从朋友圈里屏蔽掉,几乎就跟死了一样。其实我一直都不怎么介意,这点到是挺好,够自我,也很自由。外界的标准很少成为构建我生活的准则,比如说,你是个成年人了,你应该有房有车,起码是台好车这类的,抱歉,这不是我的生活标准,我不太相信这种玩意,为此获得了很多自由。
不太好的部分,今年读书太少了,因为总是吃药,脑子昏昏沉沉,注意力很短,看的书不多,但是并不是没有提高,在写作的执行力上,到了好了几百倍,为此了获得了不少信心,这是好事。
学会的最重要的事,应该还是那个——其实很多事都没有必要做,为了获取关注、流量和短暂的存在感,去做的所有事情,我都放弃了。学会把大把的时间交给自己,而不是由时间驱赶我生活。这样一来,我反而学习到了更多我需要的知识,而不是任由信息和潮流灌满我的脑子。
这是好事。
不再那么极端,我记得前几年写过一篇年终总结,叫我所有的计划都失败了,不再极端地认识成功和失败,没那么极端的人,人都是这样,有些事做得好,有些事做得不好,哪里有彻底的成功和失败,日子过得怎么样,终究只有自己知道。
你看,长大有长大的好处,是不是这样。
可能就是这么多吧,人要学会和自己相处,认识自己可能是我们一生的功课,我们还有时间慢慢来。如果可以的话,新年我依然还是一个愿望,身体好起来,精力充沛一些,除此之外,多读些书,完成小说,执行力再好点。
别无所有。
我真正想说的是,我们是可以变好的,生活也是如此,看看我就知道了。
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