写给炮友的一封信

点击你的老张并关注我想要成为你的宝藏男孩
我是张。抱歉,这段日子太忙了,我也是那天见你朋友圈发了自拍,顺着点进聊天列表才发现原来前些日子你找过我,问了一句“张张在干嘛”。我没有回复,我不记得我那天是有什么事情在忙所以把你搁置在一边了,后来我也忘记回了。如果用以为用意念回了或者真的没看到那条消息来解释,是不是有点牵强,也显得根本没用心。成年人是要做取舍的,我常感慨那些敢越过生活去拼命选择爱情的人是有多勇敢啊,我做不到,爱情在我这里安全系数太低,我握不住的。以前看到新闻里说男人加班女友催他回家男人崩溃坐在马路牙子上哭,亦或者是谁家的父亲舍下妻儿外出打工,我不能理解,但现在我有些感同身受了,太多更直白更棘手更血淋淋的东西就摆在我眼前,我顾不上维系关系顾不上儿女情长,我已经很累了。你一直对我有偏见,不怨你,看过我文章的人多多少少都会对我有偏见吧,我又偏偏是个话很少懒得解释的人,你经常会看我的文章,会琢磨我文章中出现的各位女孩是我生活里的哪一位,也会自己画出一条时间线来理清我的感情史,然后再加上一些自己的猜测和推理,就认定你已经完全了解掌握了我的生活,就认定我有问题,然后跑来问我,我从来都不解释,可能也正是因为我没解释所以你就更加肯定了自己的想法。不仅仅只是你,每天后台都有人问我我笔下的这些故事是真是假,这个问题很无聊,我从来都不回复这样的问题,透过故事来定义我,那我如果写一个第一人称单身爸爸为爱不顾万里的故事,那我就是一个带孩子的单身爸爸了?我自认为我是一个小说写作者,这些故事这些点一定是来源于我的生活,但又不完完全全是我的生活,我写的不是日记更不是新闻,更何况,有些事情你相信那是真的,可那是假的,你觉得那是假的,可那确确实实又是真的,毫无意义,这重要吗?你很爱吃醋,但是每次吃的都是根本不存在醋,聊天的时候我稍微一离开你就说我在和别的小姐姐聊把你忘记了,你周末约我我说没空你就会觉得我在忙着和别人约会,就算我们坐在一起,我手机屏幕一亮你就会说又是哪个妹妹找你了你要有事你就先去忙不用管我这样让人听了很难受根本不知道怎么接的话,我稍微一冷落,你就会觉得我有了新的人陪,我说我忙你就说我都是借口,真的,我慢慢下意识的开始躲你,就是因为这些话有些时候真的让我很难受,很累,我不去解释也是因为你已经认定的事情,我再真诚的解释你也觉得那是欺骗,没用的。我知道,你或许也很累,我真的不太擅长给女孩子安全感,我觉得女孩子的安全感是来自自我内心足够自信与强大,而不是通过约束男孩子来达到心安,这毫无意义,这样的话我对你说过,你根本没听,还说我这是在推卸责任。我知道你很喜欢我,你表现的真的已经够明显了,你给出的那些暗示我都懂,你也看出来了我在装傻,我以为我装傻你就懂了,你怎么就不明白男人装傻就是一种劝退了,但我没想到你一次又一次的再暗示给我看,你不够自信,你没种快刀斩乱麻强势的拿下这城,也没有逆天改命的谋略,你必须得到我给出哪怕一丝希望一丢丢肯定,才敢再往前迈一步,当然我的性格也有残缺,我最喜欢的事情就是拖着,在你说到关键问题时装睡着了,在你情绪涌上心头时转移话题,在必要时刻装傻或者主动亲吻你让你不要再说了,你自嘲说自己就是我的一个小备胎,我心疼,其实真不是这样,这段时间我也没别人,确确实实也只有你一个,只是我觉得不合适,成不了,但又不舍得。讲这些,不合理,我不需要给你安全感,我没有身份也没有义务去给你安全感。难道就因为我们睡了吗?留下来陪我生活:
《咱先把爱做了》

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