1.小夫妻一夜欢欲。事毕，老公去洗手间认真的清洗擦拭，妻问干嘛那么久？老公说:狙击枪用完就要保养，我的兄弟叫顺溜…
2.中国开始过圣诞，西方又流行过春节，这是中西方文化初步融合的结果。今天走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外，我不经意说了句fuck，老外同时回了一句卧槽！
3.高考体检看色盲卡……割……医生问：什么？二货同学说：狗！医生：什么？再看看。二货：狼！医生：到底什么？二货：狼狗！一屋子人笑喷！
4.冬天，她把手伸进他的衣领取暖，他伸手去抓她的手。看到他在抓，还以为他生气了，就往回缩手“笨蛋，别动，看手凉的，来，我给你暖暖…”顿时一股暖意涌上她心头然后他抓着她的双手伸进了自己的裤子里…
5.一男子对他老婆说:现在这世道，女的只要一卸妆，那就是万圣节。他老婆哼的一声说:你只要一脱裤子那就是儿童节。
6.男友老家在农村，记得第一次跟他一起回老家，赶上下雨，我想去厕所上大号，男友紧张的把我拉到一边，细细的给我讲解:“家里的厕所不比城里，这下雨天的，坑里都是水，拉翔的时候要注意节奏，翔一断掉的瞬间，要马上站起来，不然会溅一屁股”……姿势大家自己脑补……站早了掉一裤裆！
7.老师：小明，为什么你写的作文“我的姑姑”和小丽写的“我的妈妈”除了称呼以外，其他内容都一模一样呢？ 小明：没错啊，她妈妈就是我姑姑啊！我们写的是同一个人啊！好好好，又学会了一种抄作文的技巧。
8.某老板为了让傻儿子长点见识，指着刚上的生产线说；看见没，从这里猪进去，那边火腿肠就出来了。儿子接着问：爸爸，有没更先进的，这边火腿肠进去，那边猪出来。爸爸听后狠狠瞪了傻儿子一眼说：有，那是你妈。
9.英文和日文的区别：当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来。但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了。
10.半夜突然被惊醒，睁眼一看，老婆正在扒拉我的内裤。“干嘛？”我怒喝道，老婆娇羞的说：“老公，我要！”尼玛，还让不让人活呀？我无奈的从内裤夹层掏出白天发工资时偷偷留下的100元私房钱。
11.说说你和同桌做过最暧昧的事是什么？神回复：羡慕你们有同桌，我一般都坐最后一个，隔壁是垃圾桶，暧不暧昧不知道，反正味蛮重的！
12.儿媳妇住院，公公去探望，问啥病？媳妇不好意思，递上诊断书。公公把“子宫糜烂”看成子宫磨烂，扭头给了儿子一巴掌，“俺和你妈一辈子都没磨烂，你TM使多大劲呀！”
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狐诌 | 深夜老婆扒掉我的内裤找私房钱
